Советы педагога-психолога

Источник: сообщество ВК "РАЗВИВАНДИЯ" 

А все потому, что им неохота тратить время на неинтересные дела. Единственный способ быстро и без нервов уговорить своих чад - сделать нужное интересным. Усталые родители скажут: некогда, сил нет, не умеем... Умеете! Вы только попробуйте включиться в игру, заодно и сами повеселитесь.

Вместо: «Давай быстрее, сколько можно копаться!»

Говорим: «На старт, внимание, марш!»

Вместо: «Сейчас же отправляйся в ванную! Считаю до трех!»

Говорим: «Старт отплытия корабля через 10, 9, 8...»

Вместо: «Пока не съешь суп, печенья не дам».

Говорим: «Как только суп исчезнет с тарелки, на столе по взмаху волшебной палочки появится десерт!»

Вместо: «Быстро спать!»

Говорим: «А что ты хочешь увидеть во сне?»

Вместо: «Не мешай мне разговаривать по телефону»

Говорим: «Когда я закончу свои дела, тебя ждет сюрприз»

Вместо: «Прекрати капризничать сейчас же!»

Говорим: «Ой, прибежал к нам капризный забияка (или капризка можно придумать любого персонажа), давай скорее его выгонять, а то он нам настроение испортит!»

Вместо: «Почему ты меня не слышишь? Сколько раз повторять?»

Говорим: «Кактус, кактус, я - фикус, проверка связи, доло жите, как слышите меня! Пе редаю важную информацию»

Вместо: «Нельзя ходить третий день в одной и той же грязной куртке, надень другую!»

Говорим: «Твоя любимая куртка ушла мыться, передавала тебе привет и прислала свою сестру»

Вместо: «Боже, какой беспорядок. Ты ужасный грязнуля!»

Говорим: «Ах, если бы ты мог стать волшебником и наколдовать порядок в комнате»

Вместо: «Сейчас я тебе ремня дам!»

Говорим: «Когда дети себя плохо ведут, мама превращается в Бабу-ягу»

Вместо: «Как я от тебя устала!»

Говорим: «Мой котелок закипает, закипает, ой, уже кипит, скоро взорвется береги-и-и-сь!»

Вместо: «Засыпай сейчас же!»

Говорим: «Засыпай, а пока ты спишь, придет добрый гном (придумываем сказочного персонажа) и принесёт орешки»(Ночью кладем у кровати орешки)

Вместо: «Твой рисунок опять не занял никакого места на выставке? Да, художник из тебя плохой»

Говорим: «Ну не занял и не занял, зато ты рисуешь самых красивых в мире сов»

Вместо: «А ну-ка сел за уроки быстро!»

Говорим: «Давай, ты будешь делать уроки, а я убираться - кто быстрее закончит, тот и получи вкусные конфеты после ужина»

Вместо: «Одевайся, мы выходим гулять»

Говорим: «Хочешь, я покажу тебе во дворе дупло, в котором можно найти клад?»

Вместо: «Быстро выключай мультики!»

Говорим: «Телевизору пора отдохнуть»

Вместо: «Прекрати плакать!»

Говорим: «Ой, сейчас от твоих слез тут будет большущая лужа, как бы нам в ней не утонуть!»

Вместо: «Ты что, жадина?! А ну-ка быстро поделись конфетками с ребятами!»

Говорим: «Вкусная конфетка, правда? А давай и других угостим, чтобы им тоже было вкусно»

Вместо: «Смотри, как Катя сделала, почему же ты так не можешь?»

Говорим: «Смотри, как интересно у Кати получилось, мне кажется, ты можешь даже лучше сделать!»

Вместо: «Слезь быстро с горки, упадешь!»

Говорим: «Это кто у нас тут каскадер? На горку вход только в шлеме и со страховкой!»

Автор статьи: Анна Герасименко, журнал "Психология"

Скорее это вынужденная необходимость, продиктованная обстоятельствами. Самостоятельность и умение общаться со сверстниками не хуже развиваются и при домашнем воспитании (если родители серьезно и вдумчиво относятся к этим вопросам), а уж об общей эрудиции, интеллектуальном развитии, психологическом комфорте и говорить не приходится. Но если вы на семейном совете решили, что малыш осенью должен пойти в детский сад, то постарайтесь за оставшееся время подготовить его и себя к этому событию. То, о чем пойдет речь далее, важно для всех родителей, но для вас - особенно, потому что вы ограничены временем.

Если решение уже принято, перестаньте волноваться. Все будет хорошо. Не проецируйте свою тревогу на ребенка, не обсуждайте при нем возможных осложнений. Не стоит ударяться и в другую крайность, рисуя малышу идиллические картины его жизни в детском саду. Лучше всего занять позицию осознанной необходимости. 

Обратите внимание на режим дня ребенка. За лето он должен быть перестроен таким образом, чтобы малыш легко просыпался за час-полтора до того времени, когда вы планируете выходить из дома в детский сад. Если ваш ребенок уже не спит днем, приучите его просто лежать в постели одного. Научите каким-нибудь играм: в слова с самим собой, вспоминанию выученных им стихов, песен, сочинению сказок, счету, рассматриванию окружающих предметов с запоминанием мелких деталей. Очень полезны так называемые пальчиковые игры. Хорошо, если вам удастся смоделировать ситуацию коллективного тихого часа.

Вашего ребенка сложно накормить? Приходилось сталкиваться с отсутствием аппетита, избирательностью в еде, медлительностью? Максимально адаптируйте меню вашего ребенка к детсадовскому. Попробуйте снизить калорийность употребляемой им пищи, что через некоторое время может привести к улучшению аппетита.    Если ваш строгий тон и настоятельные просьбы съесть все побыстрее и до конца вызывают у малыша приступ тошноты - это серьезный повод задуматься о возможности посещения ребенком детского сада. В любом случае о детях с проблемным аппетитом необходимо разговаривать с воспитателем и просить его быть мягким и терпеливым в этом вопросе. Проблемы с едой очень часто бывают причиной, из-за которой дети не хотят идти в детский сад.

Довольно часто встречаются дети, которые плачут при расставании с мамой. Их приходится долго уговаривать, даже если они остаются с близкими, хорошо знакомыми людьми. Если после того, как мама ушла, ребенок чувствует себя хорошо, не грустит, не спрашивает про маму, легко справляется с режимом дня, то, скорее всего, необходимо изменить только сложившуюся "традицию" расставания. "Почетной обязанностью" малыша может стать помощь маме при сборах на работу ("А ну-ка неси мою "рабочую" сумку" или "Куда же это я положила зонтик? Ты не мог бы поискать его?"), а также такие ритуалы, как провожать маму до лифта или махать рукой из окна.

Однако встречаются дети, которые сильно нервничают в мамино отсутствие, следят за временем, когда она должна прийти. В отсутствии мамы у них ухудшается сон и аппетит, иногда они просто отказываются от еды и не ложатся спать без мамы. Лучше всего в этой ситуации обратиться к психологу. Как правило, такое поведение детей является следствием поведения взрослых. Повышенная тревожность мамы, неправильная оценка собственной роли в жизни ребенка, нежелание увидеть в его поведении элементы манипулирования взрослыми - все эти причины в той или иной степени могут провоцировать подобное поведение. Прежде всего, в такой ситуации свое внутреннее состояние должна изменить мама.

На практике лучше всего приучать ребенка к расставанию с мамой, создавая такие ситуации, когда малыш сам хочет попросить маму отлучиться. Например, ему нужно сделать для мамы сюрприз, или он заигрался с друзьями, а маме нужно в магазин. Уходя надолго, просите не взрослых, а ребенка следить за порядком в доме. Давайте ему поручения, что он должен успеть сделать к вашему приходу, пусть сам проследит за временем, когда пора есть или ложиться спать.

При встрече подробно расспросите малыша о прожитом дне и похвалите за успехи, расскажите, как много вы успели сделать, потому что он помог вам.

Последите, как ребенок играет с другими детьми. (Взаимоотношения детей со сверстниками в этом возрасте только формируются. Отдавая ребенка в детский сад, мы ускоряем этот процесс, поэтому было бы неправильно пускать его на самотек.) Подходит ли он к группе играющих детей? Если ему трудно это сделать, помогите: научите его правильно здороваться с группой детей, предлагать детям свои игрушки, попросить разрешения играть с ними, правильно реагировать на отказ, находя компромиссный вариант.

Ещё хотим сказать об игрушках. Приучите ребенка выносить во двор, а в дальнейшем приносить в детский сад только те игрушки, которыми он готов поделиться с друзьями. В противном случае малыш прослывет жадиной или все время будет находиться в тревоге за свою любимую игрушку, с которой может что-нибудь случиться.

Источник: сообщество ВК "Клуб Веселых Непосед"

2. Помогите ребёнку разобраться в игрушках: используйте сюжетный показ, совместные действия, вовлекайте ребёнка в игру.

3. Развивайте подражательность в действиях: «полетаем, как воробышки, попрыгаем, как зайчики».

4. Учите обращаться к другому человеку, делиться игрушкой жалеть плачущего.

5. Не высказывайте сожаления о том, что приходится отдавать ребёнка в дошкольное учреждение.

6. Приучайте ребёнка к самообслуживанию, поощряйте попытки самостоятельных действий.

Наглядным примером выступают, прежде всего, сами родители. 

Требования к ребёнку должны быть последовательными и доступными. Тон, которым вы сообщаете ребёнку свои требования - дружественно-разъяснительный, а не повелительный. 

Если ребенок не желает выполнять просьбы, вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему о своих чувствах: мне не нравится, когда дети плачут; я огорчена; мне трудно. 

Соизмеряйте собственные ожидания с индивидуальными возможностями ребёнка. 

Важно также постоянно поощрять ребёнка, давать положительную оценку хотя бы за попытку выполнения просьбы. 

Планируйте своё время так, чтобы первые 2-4 недели посещения ребёнком детского сада у вас была возможность не оставлять его на целый день. 

Скорее всего, ваш ребёнок прекрасно справится с изменениями в жизни. Ваша задача – быть спокойными, внимательными и заботливыми. Радуйтесь при встрече с ребёнком, говорите приветливые фразы: «я по тебе соскучилась; мне хорошо с тобой». Обнимайте ребёнка как можно чаще. 

Условия уверенности и спокойствия ребёнка – это систематичность, ритмичность и повторяемость его жизни, т.е. чёткое соблюдение режима!

Источник: сообщество ВК "НЕСКУЧАЙКА"

В большинстве случаев педагоги готовы поделиться с родителями такой информацией. Ведь наиболее успешно адаптация проходит тогда, когда и в группе, и в семье требования будут похожими. Например, если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть ли не руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены. А вскоре может начаться "я в садик не хочу", капризы и так далее. 

Если у ребенка возникли проблемы в общении с товарищами: его обижают, или наоборот, он ведет себя слишком агрессивно, или лжет, то поможет обращение к подобранной по теме конфликта сказке, ролевой игре с куклами. Например, предложить робкому ребенку побыть Волком, а агрессивному – Красной шапочкой, тем самым воспитывается способность сопереживания другому. Затем роли можно поменять, чтобы ребенок смог выработать новые стратегии поведения, с учетом опыта, который он получил при вхождении в «чужую роль». 

Влияет на адаптацию и возраст поступления ребенка в ДОУ. Дети 8 месяцев настороженно относятся к незнакомым людям, что проявляется в полной мере в яслях, если малыша приводят в дошкольное учреждение именно в этом возрасте. Годовалые дети и дети трех лет переживают нормативный кризис развития, который выражается, в частности, в проявлениях негативизма в отношении близких людей. Поэтому они могут давать бурные протестные реакции, капризничать, когда мама собирает в детский сад. В этом случае, надо интересоваться у воспитателей, как чувствует себя ребенок в группе: если малыш быстро успокаивается, оставшись без мамы, а вечером не хочет уходить из сада, значит, адаптация идет благополучно и беспокоиться не о чем. 

У некоторых особо чувствительных детей боязнь новых людей и ситуаций в яслях приводит к тому, что ребенок становится более возбудимым, ранимым, обидчивым, плаксивым, он чаще болеет, так как стресс истощает его адаптивные ресурсы. Таких детей лучше подольше держать дома, посещая группы развития. А в садик отдавать ближе к 5 годам. Случается, что именно мама, не способная найти свое место в жизни за границами заботы о малыше, испытывает особое удовольствие, когда малыш плачет и не хочет идти в детский сад, тем самым транслируя ему на подсознательном уровне свою заинтересованность в таком поведении. 

У детей, у которых не были сформированы прежде теплые близкие контакты с родителями, адаптация наоборот происходит легко. Психологи указывают на следующий парадокс: чем раньше ребенок будет отдан в дошкольное учреждение (например, в первые полгода жизни), тем более он будет дружелюбно настроен в дальнейшем. Однако опасность здесь состоит в том, что первичный эмоциональный контакт такой ребенок установит не с матерью, а со сверстниками, что не лучшим образом скажется на развитии его эмоциональной сферы - в дальнейшем такой ребенок может не испытывать глубокого чувства любви, привязанности, сострадания, ему будет трудно устанавливать отношения близкие, семейные, интимные. 

Необходимо учитывать также темперамент ребенка. Хуже остальных чувствуют себя в дошкольных учреждениях дети с флегматическим и холерическим темпераментом. Холерики, особенно мальчики, нелегко переносят недостаток активности и движения в детском саду, где идеалом порой оказывается казарменный порядок и где не в меру принципиальные воспитатели делают бесчисленные замечания. Hо труднее всего приходится медлительным детям. Флегматичные дети не успевают за темпом жизни детского сада: не могут быстро одеться, собраться на прогулку, поесть. А если воспитатель не понимает проблем такого ребенка и начинает его еще больше подстегивать, то эмоциональный стресс действует таким образом, что ребенок еще больше затормаживается, становится еще более вялым, безучастным 

Если адаптационный период затягивается, и имеют место трудности адаптации, проявляющиеся в вегетативных изменениях: плохой сон и аппетит, сниженное настроение, слезы (не просто капризы), постоянные болезни, то следует бить тревогу. Прежде всего, надо выслушать ребенка. Однако маленькие дети не всегда могут сформулировать свои мыли и чувства, но могут выразить их в процессе рисования, лепки, игры с куклами. Поговорите с воспитателями, с медсестрой, обратитесь к психологу. 

Итак, причины плохой адаптации могут быть разные: во-первых, есть дети, которые нуждаются в особых условиях, во-вторых, причина может лежать в поведении воспитателя, не способного принять ребенка и помочь ему, в-третьих, трудности могут возникнуть из-за поведения родителей, когда ребенок испытывает внутреннюю тревогу из-за разногласий и неблагополучной атмосферы в семье. 

Если настроение ребенка вызывает опасение, следует расспросить его о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно "собирать компромат" на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался – то на это стоит обратить внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно; иногда откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все, чтобы мама его оттуда забрала); случается, что дети просто фантазируют. Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить). 

Приходя за ребенком, мама присматривается не только к тому, с кем и как играет ребенок, но и как общается с детьми педагог. Можно несколько раз прийти за ребенком "в неурочное время" - и если порой из-за двери слышен крик педагога, причем не раз и не два, и к тому же это подкрепляется неоднократными обоснованными жалобами ребенка, тогда следует сделать соответствующий вывод. 

Известно, что легче адаптируются дети общительных, контактных родителей, которые в детстве сами не испытывали проблем с детским садом. Подтверждается и обратная картина: если оба родителя не отличаются общительностью, ребенок не особенно тянется к сверстникам и предпочитает играть один.

Источник: сообщество ВК "НЕСКУЧАЙКА"

2. Переключайте ребёнка на спокойные игры (например, совместное рисование, сочинение историй), попросите ребёнка говорить шёпотом, чтобы не разбудить игрушки. 
3. Во время вечернего туалета дайте ребёнку возможность поиграть с водой. 
4. Оставайтесь спокойным, не впадайте в ярость от непослушания ребёнка. 
5. Погладьте его перед сном, сделайте массаж. 
6. Спойте ребёнку песенку. 
7. Пообщайтесь с ребёнком, поговорите с ним, почитайте книгу.

Источник: сообщество ВК "Развитие и воспитание детей"

Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду. 

Специалисты рекомендует в таких случаях следующие тактики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). Мы не рекомендуем в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными. 

Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.

Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой, не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния. 

В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но когда «эмоциональный накал» снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет. 
  

ИТАК, если ребенок впадает в истерику: 

• Не отменяйте немедленно своих решений. 
• Не берите ребенка насильно на руки. 
• Не старайтесь поднять ребенка с пола. 
• Не оставляйте ребенка одного. 
• Следите за своим эмоциональным состоянием. 
• Переключите внимание ребенка.

Источник: сообщество ВК "Развитие и воспитание детей"

Бывает, что малыш, таким образом, поступает, пытаясь исследовать окружающий его мир. В этом случае взрослый, конечно же, должен твердо сказать «нет», «нельзя», объяснить, почему нельзя, и предоставить ребенку приемлемый способ реализации его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для кусания, кусочек хлеба, печенье или показать ему какой-нибудь интересный предмет, который заинтересует малыша. 

Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощности перед действительностью, следствие испытанного дискомфорта, с которым ребенок не умеет справляться сам. Например, если ребенок привык играть дома в одиночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет способом защиты. В этом случае взрослый, заметив усталость и раздражительность ребенка, должен показать ему, где он может поиграть один, побыть в уединении. Или если ребенок не успокаивается, полон агрессии, лучше дать ему возможность выпустить «пар»: сбить кегли, бросить мяч, постучать резиновым молотком и т. д. или просто взять его на руки, почитать книгу. 

Но все перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уделил внимание «жертве»: успокоил, поговорил, погладил, пожалел. Очень хорошо, если к этой процедуре будет приобщен и аленький «агрессор». Пусть он тоже погладит, пожалеет малыша, которого укусил. 

Бывает, что ребенок кусается, так как просто не знает, как еще привлечь внимание взрослого, чем мяться, куда направить свою энергию. Тогда взрослый тоже должен уделить внимание, прежде всего «жертве», а потом научить ребенка способам развлечь себя самому. 

Кое-кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ребенок укусил кого-либо из детей и не заострять на этом внимание, то он забудет о такой неблаговидной форме взаимодействия и не будет больше так делать. Но практика показывает, что ребенок, проведя «разведку» и поняв, что такое введение является нормой (так как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека), поступает так и в дальнейшем. 

Некоторые родители полагают, что если они строго накажут ребенка за проступок, он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. В качестве наказания они шлепают ребенка, кричат на него, а иногда предлагают тому, кого укусили, ответить обидчику тем же. Подобная реакция порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения отношений сражаются» и другие дети в группе. Если в ответ на проявленную агрессию, мы будем не учить ребенка сопереживать тому, кого он укусил, а станем заставлять его просить у «жертвы» или у нас прощения, он либо очень скоро поймет, что можно действовать безнаказанно подобным способом, или, если ваше требование унизительно и невыполнимо для ребенка, он «замкнется» и в качестве протеста ни за что не будет просить прощения. Старайтесь не стыдить малыша за то, что он укусил ребенка, а объяснить ситуацию. Иначе он может сделать из вашего монолога только один вывод: «Я плохой, и никто меня не любит». Тогда ждите новых вспышек агрессии.

 ИТАК, если ребенок кусает детей:

• Выясните причину подобного поведения.
• Если ребенок исследует окружающее, твердо скажите ему «нельзя!»
• Если ребенок выразил, таким образом, протест, прежде всего уделите внимание    «жертве». Попросите ребенка пожалеть обиженного им малыша.
• Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания.
• Объясните ребенку, почему нельзя кусаться.
• Не кричите ребенка, не шлепайте его.
• Не заставляйте его просить прощение.
• Не стыдите ребенка.
• Уделите ребенку внимание. Он нуждается в этом.

Источник: сообщество ВК "Развитие и воспитание детей"

С ребенком гуляют во дворе, чтобы развить навыки общения, приглашают к нему в гости сверстников, рассказывают, как хорошо живут детки в детском саду. И малыш на вопрос взрослых, хочет ли он пойти в детский сад, с радостью улыбается и кивает. 
Но когда ребенок оказывается в незнакомой обстановке, когда он видит, что мама скрылась за незнакомыми дверями, он приходит в отчаяние, следствием которого могут стать просто слезы или истерика. Подобное состояние может продолжаться и день, и два, и неделю... 

Бывает и по-другому. Если малышу нравится общаться со взрослыми и детьми, он легко и непринужденно прощается в первый день с мамой и, смело взяв воспитателя за руку, без колебаний входит в группу. Он полон ожиданий, он не подозревает даже, что вместо сюрпризов его ждут разочарования. Он хочет играть в кубики, а его одевают и ведут гулять. Он хочет спать, а его сажают за стол. А главное — нет радом мамы, некому пожаловаться, не у кого потребовать желаемое. И тогда уже на следующий же день ребенок вряд ли с восторгом пойдет в ясли. Скорее всего, он будет плакать и прижиматься к маме. 

К счастью, не все дети так тяжело переживают новый этап в своей жизни. Воспитатели отмечают, что легче адаптируются к детскому саду дети из семей, в которых ребенок является равноправным партнером по общению с мамой и папой, а не игрушкой для взрослых, не образцом для педагогических экспериментов. 

Но если все же ребенок плачет при расставании с родителями по утрам, не стоит отчаиваться, так как после периода адаптации ребенок, скорее всего, уже не будет так расстраиваться из-за вашего ухода. 

Проанализируйте, так ли переживает малыш, если в ясли его приводит не мама, а папа или другой член семьи. И если с кем-то из них ребенок по утрам чувствует себя более комфортно, то, пока он не адаптируется, пусть его приводят бабушка или дедушка, старшая сестра или брат. Спросите воспитателя, как долго после вашего ухода ребенок еще плачет. Если сразу после того, как он оказывается в группе, малыш перестает плакать, то спокойно отправляйтесь на работу или учебу. Ваш ребенок наверняка чувствует себя отлично. 

Если воспитатель сообщает вам, что ребенок плачет еще очень долго после вашего ухода, постарайтесь узнать, какие занятия и игрушки способны отвлечь малыша от горьких переживаний: интересная книжка, яркая игрушка, завтрак. Тогда по дороге в детский сад родители могут подробно рассказать ребенку, какое приятное событие или какая интересная игрушка ждут его в группе. Причем, говорить надо даже в том случае, если ребенок еще не умеет разговаривать и не может вам ответить. 

Если же воспитатель говорит, что ребенок плачет в течение всего дня, то можно предложить малышу взять с собой в группу какой-либо дорогой для него и привлекательный предмет: игрушку, книжку или предмет, который принадлежит маме (ленту, платок и т. д.). 

Если у вас есть возможность, походите с ребенком в ясли первые дни (недели). Не бойтесь, что ребенок будет капризничать. 

Если же вам непременно надо уйти и оставить ребенка в яслях, постарайтесь быть спокойными и уверенными сами. В противном случае ребенок может уловить ваше беспокойство и будет расстраиваться и плакать еще больше.

Источник: сообщество ВК "Развитие и воспитание детей"

Бытует мнение, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне. Дети этого возраста — собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку, ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки», которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку — причину раздора — вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым, а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности, так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное — научить ребенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами, а не криком и кулаками. 

Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми. Однако навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои» и «чужие» вещи. В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям, можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку. 

Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора, взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками. Можно организовать совместную игру. Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо, например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку. 

Старайтесь не стыдить того ребенка, который не хочет поделиться своей игрушкой. Примерно с двух лет у детей формируется чувство собственности. Они вправе не понимать, почему должны отдать, например, машинку, в которую самим хочется поиграть. Если же вы знаете о том, что малыш не склонен делиться игрушками, старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.

ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми:

1.  Объясните ребенку, почему он должен это делать.
2.  Научите его выражать свои ожидания, протесты словами, а не криками.
3.  Отвлеките детей.
4.  Организуйте совместную игру.
5.  Используйте шутку,
6.  Не стыдите ребенка.
7.  Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки.

И если уж вы решили отдать ребенка в ясли, будьте тверды и последовательны в своих поступках. Не позволяйте ребенку манипулировать собой и вынуждать вас из-за слез и капризов забирать его домой. Ваше спокойствие, доброжелательное отношение поможет ребенку обрести спокойствие. 

Даже если вы устали после работы, раздражены, постарайтесь не показывать это ребенку. Как бы он ни был мал, он обязательно «прочитает» ваше состояние. Пусть лучше малыш почувствует, что момент встречи с ним для вас праздник. Будьте внимательны к нему. Похвалите, поцелуйте. Сходите вместе с ним в парк, на игровую площадку. Даже если у вас совсем мало времени. 

Все это поможет ребенку понять, даже если он совсем мал и не умеет говорить, что его любят, ждут его прихода из яслей, гордятся им. Скорее всего, подобная доброжелательная обстановка поможет ребенку быстрее адаптироваться к условиям детского сада и не переживать во время прощания с вами.

1.  Рассказывайте ребенку, что ждет его в детском саду.
2.  Приучайте ребенка к детскому саду постепенно.
3.  Будьте спокойны, не проявляйте перед ребенком своего беспокойства.
4.  Попросите других членов семьи отводить ребенка в ясли.
5.  Дайте ребенку с собой любимую игрушку или какой-то предмет.
6.  Присутствуйте в группе вместе с ребенком первые дни или недели.
7.  Будьте внимательны к ребенку, когда забираете его из яслей.
8.  После яслей погуляйте с ребенком в парке, на детской площадке. Дайте возможность ребенку подвигаться, поиграть в подвижные игры.
9.  Устройте семейный праздник вечером.
10.  Демонстрируйте ребенку свою любовь и заботу.
11.  Будьте терпеливы.

Источник: сообщество ВК "Развитие и воспитание детей"

Агрессивную вспышку взрослый должен постараться «погасить» и тут же предложить два-три приемлемых способа выхода из ситуации. 

В качестве профилактики взрослому желательно почаще одобрять малейшее проявление дружелюбия и терпимости ревнивца по отношению к окружающим его детям. В те моменты, когда «соперники» играют мирно, воспитатели или родители могут похвалить их, дать детям понять, что они любимы и что внимание взрослого они скорее могут получить, демонстрируя доброжелательное отношение к другим. Даже совсем маленькие дети могут уловить и понять внимание и заботу. 

Иногда острое чувство ревности может вспыхнуть при появлении в семье младенца. Старший ребенок может вести себя агрессивно по отношению к малышу, может начать грубить маме, отказываться от еды, от игрушек. Случается, что двух-трехлетний ребенок в подобной ситуации вдруг вновь просит у мамы соску, начинает «сюсюкать», а иногда — писать в штаны, хотя уже давно отвык от этих привычек. 

Подобный регресс развития ребенка наступает вследствие непреодолимого желания, во что бы то ни стало вернуть внимание и расположение близких, занять прежнее место кумира в семье. Родители не должны критиковать ребенка, ругать и поддразнивать его. Лучше заострять внимание на его «взрослых» поступках. Например, ребенок поставил на место свои игрушки, самостоятельно застегнул пуговицы — похвалите его за это, тогда он утвердится в мысли, что быть большим — это огромная привилегия. Тогда ребенок поймет, что внимание родителей можно привлечь не только своей беспомощностью и зависимостью, но и «взрослыми» делами. 

Однако только похвал ребенку будет, скорее всего, мало. Поэтому как бы ни было тяжело маме управляться с домашними делами и уходом за младенцем, она обязательно должна уделять время на общение со старшим ребенком. Причем в моменты такого общения, хотя бы 2-3 раза в день, внимание и любовь мамы должны быть безраздельными (без присутствия младенца). 
Планируя следующий день, маме следует распределить время таким образом, чтобы побыть наедине со старшим ребенком. Конечно, это трудно, но возможно. Попробуйте — и вы убедитесь в этом сами. Кроме того, вы получите удовольствие от общения с вдруг повзрослевшим сыном или дочерью. 

Бывает, что на помощь молодым мамам спешат бабушки и дедушки. Отлично! Общение с ними — спокойное и доброжелательное — поможет ребенку почувствовать свою значимость и любовь близких. Но такое общение полностью не компенсирует невнимание родителей. Более того, если добрые дедушка и бабушка, стремясь облегчить всем жизнь, забирают к себе старшего внука или внучку, ребенок, с одной стороны, «купается» во внимании окружающих, а с другой — чувствует оторванность от семьи, ненужность и брошенность. Если возможно, пусть лучше бабушка и дедушка побудут с младенцем, а мама погуляет со старшим ребенком, почитает ему книгу, порисует, просто посидит рядом. Если же бабушка и дедушка пока еще не готовы прийти на помощь, мама и папа, когда младенец спит, занимаясь домашними делами, могут привлекать к ним старшего ребенка, разговаривая с ним как можно больше. Главное для него — знать, что он любим и нужен родителям.

ИТАК, если ребенок ревнует к другим детям: 

1.  Одобряйте малейшее проявление дружелюбия и терпимости «ревнивца».
2.  Не критикуйте ребенка, не поддразнивайте его.
3.  Не стыдите малыша.
4.  Заостряйте внимание на «взрослых» поступках ребенка.
5.  Уделяйте безраздельное внимание малышу.
6.  Не отдавайте ребенка надолго бабушкам и дедушкам.

Источник: сообщество ВК "Развитие и воспитание детей"

Необходимо:

• обращаться к ребёнку по имени; 
• хвалить его даже за незначительные успехи (причём похвала должна быть искренней и ребёнок должен знать, за что его похвалили);
• отмечать его в присутствии других детей;
• чтобы ребёнок, чаще участвовал в таких играх, как «Комплименты», «Я дарю тебе», которые помогут узнать много приятного о себе от окружающих, взглянуть на себя «глазами других детей».

Снимаем мышечное напряжение  

Обучаем детей управлять своим поведением  

Взрослым желательно привлекать ребёнка к совместному обсуждению проблемы (в детском саду можно поговорить с детьми, сидя в кругу, об их чувствах и переживаниях в волнующих ситуациях). Желательно, чтобы каждый ребёнок сказал вслух о том, чего он боится. Предложить детям нарисовать свои страхи, а потом в кругу, показав рисунок, рассказать о них. Подобные беседы помогут тревожным детям осознать, что у многих сверстников существуют проблемы, сходные с теми, которые характерны, как им казалось, только для них. 

Нельзя сравнивать детей друг с другом – это приём категорически запрещён (когда речь идёт о тревожных детях). Желательно вообще избегать состязаний и таких видов деятельности, которые принуждают сравнивать достижения одних детей с достижениями других. (Иногда травмирующим фактором, может стать проведение даже такого простого мероприятия, как спортивная эстафета.) Лучше сравнивать достижения ребёнка с его же результатами, показанными, например, неделю назад. Даже если ребёнок совсем не справился с заданием, ни в коем случае нельзя сообщать родителям: «Ваша дочь хуже всех выполнила аппликацию» или «Ваш сын закончил рисунок последним». 

Если у ребёнка появляется тревога при выполнении учебных заданий, не рекомендуется проводить какие – либо виды работ, учитывающие скорость. Такого ребёнка следует спрашивать в середине занятия. Нельзя его подгонять и торопить. 

Обращаясь к тревожному ребёнку с просьбой или вопросом, желательно установи с ним контакт глаз: либо вы наклонитесь к нему, либо приподнимете ребёнка до уровня ваших глаз. 

Совместное со взрослыми сочинение сказок и историй учит детей выражать словами свою тревогу и страх. И даже если они приписывают их не себе, а вымышленному герою, это помогает снять эмоциональный груз внутреннего переживания и в какой-то мере успокаивает. 

Очень полезно играть с детьми в ролевые игры. Разыгрывать можно как знакомые ситуации, так и те, которые вызывают особую тревогу ребёнка (например, ситуация «боюсь воспитателя» даст возможность поиграть с куклой, символизирующей фигуру педагога; ситуация «боюсь войны» позволит действовать от имени фашиста, бомбы, т.е. чего- то страшного). Игры, в которых кукла взрослого исполняет роль ребёнка, а кукла ребёнка – роль взрослого, помогут ребёнку выразить свои эмоции, а взрослому – сделать много интересных и важных открытий. 

Очень полезно играть с детьми в подвижные игры. Тревожные дети боятся двигаться, а ведь именно в подвижной эмоциональной игре («война», «казаки – разбойники») ребёнок переживает и сильный страх, и волнение, что помогает ему снять напряжение в реальной жизни. 

Обучать ребёнка управлять собой в конкретных, наиболее волнующих его ситуациях можно и нужно в повседневной работе с ним.

Источник: сообщество ВК "Развитие и воспитание детей"

1. принимайте ребёнка таким, какой он есть;
2. предъявляя к ребёнку свои требования, учитывайте не свои желания, а его возможности;
3. расширяйте кругозор ребёнка;
4. включайте ребёнка в совместную деятельность, подчёркивая его значимость в выполняемом деле;
5. игнорируйте лёгкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.

Бороться с агрессивностью надо терпением – это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей и воспитателей. 

Объяснением. Подскажите ребёнку, чем интересным он может заняться. 

Поощрением. Если вы хвалите ребёнка за хорошее поведение, это пробудит в нём желание ещё раз услышать эту похвалу.

Если ребёнок испытывает страхи: 

- принимайте ребёнка таким, какой он есть, давая ему возможность измениться; 
- развивайте в ребёнке положительные эмоции, почаще дарите ему своё время и внимание; 
- с пониманием относитесь к переживаниям и страхам ребёнка, не высмеивайте их и не пытайтесь решительными мерами искоренить этот страх; 
- заранее проиграйте с ребёнком ситуацию, вызывающую страх.

Если ребёнок лжёт: 

- чаще хвалите, ободряйте ребёнка, поощряйте его за хорошие поступки; 
- если вы уверены, что ребёнок лжёт, постарайтесь вызвать его на откровенность, выяснить причину; 
- найдя возможную причину лжи, постарайтесь деликатно устранить её так, чтобы разрешить эту проблему; 
- не наказывайте ребёнка, если он сам сознается во лжи, даст оценку собственному поступку.

Источник: сообщество ВК "Развитие и воспитание детей"

Конечно, у каждой семьи есть свои особенности и привычки. Безусловно, вам решать, следует ли приучать ребенка к аккуратности и порядку, и если приучать, то как и с какого возраста. Но если уж вы приняли решение научить ребенка убирать за собой игрушки, то быстрее добьетесь успеха, если будете выполнять несколько несложных правил. Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доброжелательно. Уборка не должна стать наказанием, желательно, чтобы она стала заключительной частью игры. 

Если малыш еще настолько мал, что не понимает смысла происходящего, не готов к выполнению ваших требований, начните вместе с ним убирать игрушки, обязательно проговаривая вслух, что именно вы убираете, куда и зачем. Если подобная совместная работа проводится систематически, каждый вечер, в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится выполнять ее самостоятельно. 

Кроме того, у ребенка скорее всего не появится привычки убирать игрушки, если вы сами ежедневно не убираете за собой вещи: одежду, обувь, книги, газеты, украшения. Тогда разбросанные по квартире вещи станут для него привычным явлением. Ведь для ребенка раннего возраста характерной чертой является подражание... 

Для того чтобы облегчить малышу процедуру уборки, можно использовать маркировку на коробках или на стеллажах. Например, на коробке, в которой хранятся машинки, можно нарисовать машинки, на пакете с мячами изобразить мяч и т. д. 

Если у вас есть необходимый для этого запас времени и терпения, можно превратить уборку игрушек в занимательную игру. Можно предложить ребенку поменяться ролями. Пусть он будет мамой, а вы — дочкой или сыном. Приступайте к уборке игрушек, следуя своим новым ролям. Ребенку это доставит удовольствие, а вы получите информацию о том, как малыш воспринимает вас и ваши просьбы (или приказы). 

Не оставляйте мероприятие по уборке игрушек на поздний вечер, если оно провоцирует возникновение отрицательных эмоций и у вас, и у ребенка. Если же уборка превращается в прощание с игрушками, в укладывание их спать и становится необходимым ритуалом для малыша, то, конечно, следует заниматься этим непосредственно перед сном. 

Если вы сами считаете, что чистота и порядок в доме необходимы, то твердо вводите правило убирать за собой игрушки. Пусть ребенок знает, что вы будете читать ему книжку или рисовать с ним только в чистой комнате. Но ребенок должен знать, что это — правило для всех членов семьи. Если же вы предъявляете ребенку ультиматум: уберешь игрушки — буду тебе читать, не уберешь — не буду, то малыш скорее всего сделает вывод о том, что мамину или папину любовь и внимание необходимо ежедневно «зарабатывать». 

ИТАК, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки: 

1.  Твердо решите для себя, необходимо ли это.
2.  Будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи.
3.  Убирайте игрушки вместе с малышом.
4. .Убирая игрушки, разговаривайте с ребенком, объясняйте ему смысл происходящего.
5.  Формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно. Не приказывайте.
6.  Используйте маркировку, схемы на коробках и ящиках для игрушек.
7.  Учитывайте возраст и возможности ребенка.
8.  Придумайте интересную игру, чтобы уборка стала желанной для малыша.
9.  Сделайте уборку игрушек ритуалом перед укладыванием ребенка спать.

Источник: сообщество ВК "Развитие и воспитание детей"

1. Избегайте повторения слов «нет» и «нельзя».
2. Говорите спокойно, сдержанно, мягко. (Окрики возбуждают ребёнка.)
3. Давайте ребёнку только одно задание на определённый отрезок времени, чтобы он мог его завершить.
4. Для подкрепления устных инструкций используйте зрительную стимуляцию.
5. Поощряйте ребёнка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания (например, работа с кубиками, конструктором, настольными играми, раскрашивание, чтение).
6. Поддерживайте дома чёткий распорядок дня. Время приёма пищи, выполнения домашних заданий и сна ежедневно должно соответствовать этому распорядку.
7. Избегайте по возможности скоплений людей. Пребывание в крупных магазинах, на рынках и т.п. оказывает на ребёнка чрезмерное стимулирующее действие.
8. Во время игр ограничивайте ребёнка лишь одним партнёром. Избегайте беспокойных, шумных приятелей.
9. Оберегайте ребёнка от утомления, поскольку оно приводит к снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.
10. Давайте ребёнку возможность расходовать избыточную энергию. Полезна ежедневная физическая активность на свежем воздухе – прогулки, бег, спортивные занятия (гимнастика, плавание, теннис).
11. Помните о том, что присущая детям с синдромом дефицита внимания гиперактивность хотя и неизбежна, но может удерживаться под разумным контролем с помощью перечисленных мер.

Источник: сообщество ВК "Развитие и обучение детей с Разумейкиным"

Поэтому проводить профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное, что можно сделать, так это самим не произносить подобные слова в присутствии ребенка. Тогда мы будем уверены хотя бы в том, что подобным выражениям ребенок научился не в семье. Но помимо общения с нами малыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, смотрит телевизор и т. д. 

Услышав что-то новое, незнакомое, ребенку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребенок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание — одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребенок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать свое раздражение и недовольство, возможно, он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевывать наше внимание к нему, пусть даже и негативное. 

Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так... И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Ведь иногда ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по-другому. 

Не следует читать малышу и длинных нотаций. Вряд ли он услышит все, что вы ему сказали, а тем более изменит свое поведение. Если ребенок произносит грубые слова в общественном месте, в присутствии посторонних людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если вы начнете его отчитывать и тем более накажете физически при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда он начнет назло вам говорить подряд все плохие слова, которые он когда-либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребенку тем, что если он скажет такое слово хотя бы еще один раз... Подумайте, что он может тут же произнести это слово, следуя своим импульсивным побуждениям «отомстить» вам. Тогда вам придется либо отказываться от своих угроз, либо тут же прибегнуть к обещанному наказанию.

ИТАК, если ребенок говорит грубые слова:

1.  Объясните ребенку, что такие слова говорить нельзя.
2.  Покажите, какими словами можно заменить грубость.
3.  Не ругайте его.
4.  Дайте возможность ребенку выплеснуть его агрессию другим способом, например, в игре.
5.  Отвлеките ребенка.
6.  Не угрожайте ребенку наказанием.
7.  Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общественном месте.

Источник: сообщество ВК "Клуб Веселых Непосед"

Многие родители тревожатся по этому поводу, приходят на прием к психологам за советом, что же делать, чтобы отучить малыша от этой «пагубной» привычки. 

Конечно, бесконечное сидение у телевизора может отрицательно сказаться на здоровье ребенка, на его поведении, на взаимоотношениях в семье. Специалисты утверждают, например, что немало семей распадается оттого, что семейный ужин, который еще недавно был символом семейного счастья, с появлением телевизора превратился в «кинозал». 

Отсутствие общих тем для разговора, глухое недовольство тем, что включили не тот канал, не тот фильм, не ту передачу, — все это отнюдь не способствует укреплению семейных уз. 
Однако периодические просмотры телевизионных передач не могут принести так уж много вреда. Если родители заранее просматривают телевизионную программу, выбирают для ребенка подходящие передачи, а главное, во время просмотра находятся рядом с малышом, телевизор может стать источником интересной информации и дальнейших контактов с родителями. 

Если же ребенок один часами смотрит телевизор, взрослые могут ограничить время просмотра: твердо сказать ребенку, что он будет смотреть только один (или два) мультфильма в день. Причем пусть ребенок сам выберет, что именно он будет смотреть. Если же малыш сопротивляется, не соглашается на ваши условия, а продолжает капризничать и требовать включения телевизора, предложите ему выбор: смотреть передачу или поиграть с папой в футбол (погулять с бабушкой, с братом, вымыть с мамой посуду, поиграть всей семьей в лото). 

Контакты с окружающими людьми гораздо важнее для ребенка раннего возраста, чем «чудеса голубого экрана». Поэтому, как правило, малыш с радостью отказывается от телевизионной передачи и живо откликается на предложение побыть вместе с мамой, с папой, конечно, только в том случае, если в семье царит положительная эмоциональная обстановка и налажен контакт с ребенком. Тогда, если ребенок сознательно сделает выбор, общение с родителями и другими близкими людьми принесет ему много счастливых минут и часов.

ИТАК, если ребенка не «оторвать» от телевизора: 

1.  Заранее познакомьтесь с телевизионной программой.
2.  Выберите подходящие для ребенка передачи.
3.  Смотрите передачи вместе с малышом. Объясняйте и обсуждайте увиденное.
4.  Ограничьте время просмотра и количество передач.
5.  Предложите выбор: смотреть телевизор или поиграть в увлекательную игру с родителями.

Источник: сообщество ВК "Клуб Веселых Непосед"

Первое, над, чем следует задуматься, - это изменение стиля семейного воспитания. 

Известный американский психолог и психотерапевт Луиза Хей говорит, что ребенок относится к себе так же, как относятся к нему родители. Он точно так же себя ругает, как это позволяют себе родители. Он начинает себя не любить, а от нелюбви к себе рождаются все проблемы человека, в частности, болезни. "Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя. Себя нужно любить". 

Человеку дана одна жизнь, во всяком случае, на земле. Если верить Эрику Берну, жизненный сценарий ребенку задают его родители. И он должен жить именно по своему собственному сценарию, а не ориентироваться на чужие стандарты, которые могут измениться.

Основные задачи родителей:

• Развить у детей позитивное самовосприятие.
• Сформировать уверенность в себе и адекватную самооценку.
• Воспитать у ребенка чувство собственного достоинства. 

Позитивное самовосприятие

Не допускайте, чтобы ребенок говорил о себе плохо. Известно изречение: "Никогда не говорите о себе плохо, за вас это сделают ваши друзья". Естественно, прежде всего, сами не позволяйте говорить плохо о своем ребенке. Ребенок не должен быть таким, как все. Он должен быть самим собой. Помните, что ненависть к себе порождает утрату смысла жизни. 

В. Леви, отечественный психотерапевт и психолог, советует: - не сравнивать себя с другими, потому что каждый человек - индивидуальность; - перестать себя оценивать; - принимать себя как данность. Родители могут изменить Я-концепцию (Я-концепция - это самовосприятие) ребенка в позитивном направлении, если будут соблюдать определенные принципы. У хороших родителей должны быть в наличии: - Эмпатия - способность к пониманию ребенка и сопереживанию. Создайте атмосферу доверия в своем доме, стимулируйте ребенка. Чтобы он говорил вам о своих проблемах, выслушайте его, проявите сочувствие. Это приведет к тому, что ребенок почувствует, что его понимают и принимают таким, каков он есть. Ведь застенчивый ребенок всегда опасается, что его высмеют и предадут. Этого допускать нельзя. - Безусловное позитивное отношение - принятие ребенка со всеми достоинствами и недостатками, не давая воли чувству неудовлетворенности и желанию сию же минуту ребенка изменить.

Это, разумеется, не означает безоговорочного одобрения всего негативного, что есть у вашего ребенка. Просто вы должны понимать трудности, которые возникают у ребенка, и принимать ограниченность его возможностей на данной стадии развития. - Искренность - неподдельное выражение своих чувств, естественность. Ребенок должен испытывать чувство безопасности и непринужденности.

Самооценка и уверенность в себе.

• Повышение самооценки начинается с похвалы. 
• Уверенность в себе вырабатывается за счет успеха. 
• Ставьте перед ребенком задачи, которые он может решить.
• Изменяйте не ребенка, а его поведение. 

Поведение может быть неадекватным из-за отсутствия необходимых социальных навыков и высокого уровня тревожности. 4. Понижайте тревожность всеми возможными способами. 

Например, ребенок комплексует из-за того, что у него криво растут зубы. Обратитесь к стоматологу, поставьте пластину. Хорошим помощником для снятия тревожности могут быть упражнения на расслабление - релаксация, медитация. 5. Обучайте ребенка навыкам общения. 

Объясните ему, что для того, чтобы быть интересным для ровесников, нужно много читать, интересоваться явлениями и событиями и таким образом привлечь к себе внимание. 6. Не позволяйте никому насмехаться над своим ребенком. 

Воспитание чувства собственного достоинства.

Внушите ребенку, что он не может обладать только негативными качествами (если ему так кажется). Обязательно в нем есть много хорошего. Задача родителей - найти сильные стороны личности своего ребенка и помочь ему самому их обнаружить. 

Задача родителей - научить детей пользоваться достоинствами, не зацикливаясь на недостатках, то есть "включать" компенсаторные механизмы. Тогда ребенок поймет: "Да, я слаб в математике, но зато я лучший спортсмен". 

Детям можно предложить самовыразиться в какой-то роли. Например, мысленно превратиться в другого человека, поговорить чужим голосом, придумать ситуации и проиграть поступки, не свойственные ребенку. 

Не воспитывайте детей пассивными и зависимыми от вас. Пусть они выражают несогласие с вами и вообще свое мнение. Конечно, послушные дети очень удобны, но "соглашатели" убивают собственную личность. 

Как можно раньше приучите детей к ответственности за свои поступки и принятию решений. 

Научите спокойно относиться к ошибкам, на которых учатся все и от которых никто не застрахован. 

Ребенок, преодолевший болезненную застенчивость, откроет для себя новый мир, почувствует вкус жизни и будет успешен и счастлив.

Источник: сообщество ВК "Клуб Веселых Непосед"

В некоторых случаях подобное поведение способствует развитию фантазии, творчества, но иногда, если повторяется достаточно часто, настораживает родителей. 

Начиная с двух лет, многим детям перестает нравиться их собственное имя. В своих играх и в общении со взрослыми и детьми они часто просят и даже заставляют окружающих называть себя по-другому — то именем соседской девочки или мальчика, то сказочным героем. При этом фантазия ребенка не имеет границ. Если это происходит в игре и ребенок быстро забывает о том, кем он был вчера или два дня назад, и при этом всегда отзывается на свое настоящее имя, тревожиться не стоит. 

Но бывает и так, что ребенок настоятельно требует, приказывает, чтобы его называли по-другому, желая стать не тем, кто он есть на самом, деле. Например, ребенок каждое утро, проснувшись, заявляет, что он — тигренок. Он отказывается идти завтракать, умываться, гулять, пока окружающие не назовут его обязательно тигренком. В этом случае мы советуем родителям спросить своего сына или дочку, почему он (или она) хочет, чтобы его (ее) называли именно так. Затем следует терпеливо объяснить или внушить ребенку, что он — это он и никем другим быть не может. При этом необходимо настойчиво называть ребенка его собственным именем. 

Кроме того, взрослым, окружающим малыша, следует задуматься, почему ребенок хочет быть кем-то другим. Может быть, ему не хватает внимания, тепла, ласки. Может быть, это следствие ревности к кому-то. Может быть, ребенка не устраивает назидательный тон, которым к нему обращаются родители. Бывает и так, что ребенок не может, вследствие своих физиологических особенностей, привыкнуть к непосильно быстрому или невыносимо замедленному ритму жизни в семье. 

В любом случае родители должны постараться уделять ребенку как можно больше внимания, проявлять заботу о нем, больше разговаривать и советоваться с ним, не стесняясь говорить ему о своей любви. Почувствовав себя нужным и любимым, возможно, ребенок снова захочет стать самим собой.

ИТАК, если ребенок хочет, чтобы его называли другим именем: 

1.  Следует объяснить ребенку, кто он такой.
2.  Нельзя запрещать ему в играх или фантазиях называть себя по-другому.
3.  Не следует постоянно называть ребенка тем придуманным именем, которым он называет себя сам.
4.  Необходимо уделять ребенку как можно больше внимания, играть с ним, разговаривать, чтобы он захотел стать самим собой.
5.  Не стесняйтесь говорить ребенку о том, что вы его любите таким, какой он есть.

Источник: сообщество ВК "Клуб Веселых Непосед"

Прежде всего, мы должны показывать ребёнку те возможности, которые есть у него в той или иной ситуации, и давать ему право самому выбрать, как поступить. При этом обязательно стоит обсуждать с ним последствия, к которым могут привести его действия. Например: "Ты хочешь разобрать машинку? Ладно, она твоя, ты можешь делать с ней, что хочешь, но только учти, что потом она может не собраться и ты окажешься без машинки. Решай сам". 

У ребёнка обязательно должна быть область жизни, где решения принимает он сам и сам несёт ответственность за последствия своих действий. Например, он сам может решать, когда он будет убираться или заниматься (но вы должны оговорить с ним крайний срок, не позже которого ему надо это сделать), как распределить на несколько дней вкусный десерт, в какой одежде ходить дома или куда пойти гулять. Конечно, его выбор не всегда окажется лучшим, и временами он будет совершать ошибки. В таких случаях необходимо обсудить с ним, почему его действие привело к плачевным результатам и как ему стоит поступать в будущем. Иначе - если мы всегда будем решать за ребёнка и лишим его права на ошибку - он не научится принимать осмысленные решения, а будет либо подчиняться окружающим, либо действовать импульсивно. 

Очень полезно планировать нужные дела вместе с ребёнком. Например, если мы хотим, чтобы ребёнок выучил стихотворение, не стоит требовать от него, чтобы он отложил все свои дела и принялся учить его прямо сейчас. Будет гораздо лучше, если мы предложим: "Машенька, давай решим, когда мы с тобой будем учить стихи". Тогда ребёнок сам будет стремиться выполнить принятое решение, поскольку будет ощущать его как своё. 

Ребёнок учится самостоятельно принимать решения не только в повседневной жизни, но и во время игры. Прежде всего, это относится к сюжетно-ролевым играм и к играм с правилами, как настольным (игры с фишками, карты, шашки, шахматы, нарды), так и подвижным. Игра - это своеобразное пространство свободных действий, где можно опробовать самые разные варианты своего поведения. Поэтому чем чаще играет ребёнок в такие игры, тем больше его опыт самостоятельных действий и тем легче ему будет учиться действовать самостоятельно в реальной жизни. 

Важную роль в приучении ребёнка быть самостоятельным играет и поддержание режима дня. Привычка к определённому режиму, включающему в себя все основные дела дня, структурирует жизнь малыша и позволяет ему к концу дошкольного возраста начать учиться планировать своё время. Если же режим дня отсутствует, то маме или бабушке приходится постоянно тратить силы на "организацию" ребёнка, постоянно "стоять над ним" и требовать, чтобы он выполнял то или иное действие.

Источник: сообщество ВК "Клуб Веселых Непосед"

• По возможности сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими детьми. Обращайте внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают моменты, когда им некогда или нет сил контролировать своих детей, но именно в этот момент и может разразиться буря.

• Никогда не обвиняйте в причинах конфликта своего или чужого ребенка, не разобравшись в причинах ссоры. Не стоит стоять горой и покрывать своего ребенка – скорее всего в ссоре виноваты обе стороны.

• После ссоры обсудите с ребенком причины произошедшего, постарайтесь вместе с ним определить те действия, которые вызвали конфликт, вместе найти иные способы преодоления сложной ситуации.

• Никогда не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли, что конфликты неизбежны, и будет сознательно провоцировать их.

• Показывайте ребенку пример эффективного общения. Не вступайте в конфликты, не ругайтесь и не ссорьтесь с ребенком. Если вы недовольны его поведением, объясните причины своего настроения и попытайтесь показать ребенку, как можно исправиться. 

Правила дружбы
• Помогай товарищу. Если у тебя что-то получается лучше – научи его. Если твой друг попал в беду, помоги ему, чем можешь.

• Делись с друзьями. Не старайся взять себе самое лучшее.

• Останови друга, если он делает что-то нехорошее. Если товарищ не прав, скажи ему об этом.

• Не ссорься, не спорь по пустякам, не зазнавайся, не завидуй. Радуйся успехам своих друзей вместе с ними.

• В игре соблюдай правила, старайся выигрывать честно. Не радуйся, когда другой проигрывает, не смейся над ним.

• Обидно, когда ты проигрываешь, но не стоит падать духом и злиться на своих друзей – ни на того, кто выиграл в игре, ни на того, по чьей вине произошло твое поражение.

• Если ты поступил плохо, не бойся признать свою ошибку. Умей спокойно принять помощь, замечания, советы от других ребят.

Источник: сообщество ВК ""СУНДУЧОК" для воспитателей и педагогов"

2. Введите в его деятельность различные игры, во время которых он может учиться сдерживаться и регулировать свою деятельность. Это могут быть как подвижные игры, так и учебные, например такие, как "Говори - не говори" по команде, "Запрещенное движение", "Съедобное - несъедобное". Поощряйте его во всех случаях и сразу, не откладывая на будущее, когда он пытался сдержаться. 

3. Старайтесь давать ребенку короткие, четкие и конкретные инструкции. 

4. Постарайтесь заранее обсудить с ребенком правила поведения в той или иной ситуации. 

5. Почаще предоставляйте ребенку право выбора, при этом он должен объяснить, чем обусловлен его выбор. Необходимость объяснять причину своих поступков поможет ребенку лучше осознавать их, а значит, контролировать свое поведение. 

6. И, наконец, самый главный совет. Общаясь с импульсивным ребенком, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенку передается ваше возбуждение.

Источник: сообщество ВК ""СУНДУЧОК" для воспитателей и педагогов"

2. Воспитание и обучение правополушарных и левополушарных детей, мальчиков и девочек необходимо проводить по различным методикам. 

3. Раннее начало знакового обучения недопустимо. Оно способствует формированию минимальных мозговых дисфункций. 

4. Детей до семилетнего возраста следует воспитывать и обучать как правополушарных, так как это соответствует возрастному этапу их развития. 

5. Неподвижный ребёнок не обучается. Любая информация должна закрепляться движением. 

6. При любой ассиметрии полушарий необходимым условием высокой интеллектуальной активности ребёнка, его успешного обучения и высокой стрессоустойчивости является полноценное развитие межполушарного взаимодействия (мозолистого тела). 

7. При подготовке мальчиков к школе необходимо больше внимания уделять развитию мозолистого тела, чем при подготовке девочек. 

8. Девочки могут капризничать из-за усталости (истощение правого «эмоционального» полушария»). Мальчики в этом случае истощаются информационно. Ругать их за это бесполезно и безнравственно. 

9. Лень ребёнка – сигнал неблагополучия педагогической деятельности взрослого, неправильно выбранной им методики работы с данным ребёнком. 

10. Сделайте своей главной заповедью – не навреди!

Источник: сообщество ВК ""СУНДУЧОК" для воспитателей и педагогов"

1. Спокойно разговаривать с медлительным ребёнком. 

2. Не проявлять спешки и не нервничать, делая что- то с медлительным ребёнком. Не подгоняйте его. Предоставьте ему дополнительное время для того, чтобы он смог доделать какое-то задание, поделку или рисунок и т.п. без спешки. Даже если придётся доделывать в несколько этапов. 

3. Четкий режим дня, когда и что доделать, в какой последовательности. 

4. Медлительным дням нужны постоянные трудовые обязанности: вешать одежду на место; следить за своим внешним видом; стирать свои мелкие вещи и др. 

5. Тренировку проводить в игровой форме и на хорошем эмоциональном форме.

Источник: сообщество ВК ""СУНДУЧОК" для воспитателей и педагогов"

Он не дает маме надеть на него колготки, построить дом из кубиков, на прогулке тянет ее туда, куда хочется именно ему. На любое возражение может реагировать криком, слезами, нередко переходящими в настоящую истерику. 

Он часто отказывается от любого предложения взрослого («Не хочу!», «Не буду!», «Не надо!»). Такая капризность ребенка – пока единственная для него возможность проявления своей значимости, а также возможность потребовать ее уважения от других. Часто ребенок может, но не хочет сделать что-то сам, требует свое, хочет, чтобы весь мир, все окружающие подчинялись только его интересам. Он начинает говорить, как маленький, искажая слова, начинает ползать, требует, чтобы его покормили с ложки.

Следует еще раз подчеркнуть, что такое тяжелое, кризисное поведение – абсолютно нормальное явление для трехлетнего ребенка. Более того, кризисные проявления и новообразования – основа будущего развития малыша. Яркое проявление самостоятельности и самоутверждения ребенка – свидетельство того, что его развитие идет в соответствии с возрастом. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить ребенку, что он «плохой» или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса. Каждый ребенок развивается индивидуально, поэтому и кризисные реакции могут проявиться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года. 

Как помочь ребенку преодолеть кризисные проявления? 

• Поощряйте самостоятельность и активность, предоставьте возможность исследования. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя. 
• Объясните, что «можно» и что «нельзя» делать. 
• Оставайтесь рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи. 
• Будьте последовательны в своих требованиях. Если Вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом добиться своего. 
• Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования. Иначе то, что не разрешили папа или мама, будет очень легко выпросить у бабушки – и тогда все усилия будут напрасны. 
• Не пытайтесь ругать или уговаривать ребенка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на Вас внимание. Для любой истерики требуется зритель, и Ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу. 
• Во время приступа попытайтесь переключить внимание ребенка, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приемы могут отвлечь внимание капризы от плача и истерики; в противном случае Вы можете какое-то время просто не обращать на это внимание – истерика пройдет сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем неинтересно. 
• Будьте готовы принять ребенка, поговорить и поиграть с ним после приступа, не вспоминая того, что случилось. Не стоит демонстрировать свою обиду и негодование, особенно после того, как все уже закончилось, - этим Вы можете спровоцировать новую истерику. 
• Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается, есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть ребенок его кормит, но мишка хочет, есть по - очереди – ложка ему, ложка Коле. 
• Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкайте», не старайтесь все сделать за ребенка. 
• Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый.

Я сам!

Маленькие дети в своем стремлении помогать нам и что-то самостоятельно делать по дому бывают порой надоедливы. Нам проще и быстрее одеть, умыть ребенка, накрыть на стол и даже покормить, чем, теряя терпение, наблюдать за ним и убирать последствия его «помощи». Однако через несколько лет мы начинаем сетовать на лень сына или дочери, его неаккуратность, не подозревая, что сами воспитали эти черты характера, отмахиваясь от его первых заявлений: «Я сам!». Для каждого возраста существует определенный уровень трудовых навыков в проявлении самостоятельности и является нормой в развитии. 

Для ребенка в 3 года нормой является то, что он ест сам, как взрослый держит ложку. Может самостоятельно одеваться и раздеваться, застегивать пуговицы, натягивать колготки, обувь, иногда путая левую и правую туфлю, надевая платье задом наперед. Активно участвует в уборке, в подготовке к обеду. Хочет без посторонней помощи кормить рыбок, поливать растения, поддерживать порядок в шкафу с игрушками. Проявляет инициативу. Заботится о других. Может делать не только то, что хочет, но и то, что надо. 

Ребенка необходимо хвалить за желание самостоятельно делать что-то посильное. Поддерживать желание ребенка самостоятельно застилать свою постель. Просить ребенка подержать, потянуть, положить, расправить постельные принадлежности. Постепенно предоставляя ребенку большую самостоятельность. С первых шагов проявления самостоятельности приучать пользоваться своим полотенцем, зубной щеткой, пастой, расческой, носовым платком. 

Дети должны регулярно помогать взрослым, накрывать на стол и убирать посуду после еды: хлебницу, салфетницу, столовые приборы. Привлекать ребенка к выполнению домашних дел: вытереть небольшой тряпочкой пыль, постирать носовые платки для куклы. Помочь ребенку организовать рабочее место и показать правильные приемы работы. 

Дети очень любят животных. Необходимо поддерживать в них это хорошее чувство. Объясняя, что у животных есть свой образ жизни и свои привычки. Научить убирать игрушки на место, так как у каждой вещи есть свое место, это поможет ребенку поддерживать порядок.

Источник: сообщество ВК ""СУНДУЧОК" для воспитателей и педагогов"

В психологии есть термин «школьная зрелость», т.е. ребенок должен «созреть», чтобы успешно преодолеть кризис семи лет, выдержать нагрузки школы, ее мир требований, отношений со сверстниками и учителями, изменение отношений между ним и Вами.

Каковы предпосылки успешной адаптации к школе?

1. Умственная, интеллектуальная готовность.

К 6-и годам ребенок должен иметь элементарные познания об окружающей действительности, о пространстве, времени, живой и неживой природе. Он должен уметь обобщать, классифицировать, выделять главное, второстепенное. У ребенка появляется жажда знаний, игры и развлечения уходят на второй план, усиливается любознательность (ребенок задает вопросы больше философские или касающиеся определенных наук, чем житейские). Ребенок уже интересуется не только конечным результатом проделанной работы, но и способами ее выполнения, умеет сам оценивать свою работу. Также у него должны быть развиты произвольная память и речь (если необходимо, обратитесь к логопеду). 

2. Эмоционально-социальная (личностная) готовность.

Чтобы успешно заниматься в школе, ребенок должен быть готовым к роли ученика, который имеет свои права и обязанности. Это умение владеть собой и подчинять свои желания необходимости (произвольное поведение) - ребенок постепенно теряет свою трогательную непосредственность. Большое значение имеет умение налаживать контакт со сверстниками, умение уступать и защищаться, подчиняться общим правилам и отстаивать свое мнение. У ребенка должна быть эмоциональная независимость, которая развивается (или угнетается) с Вашей помощью. Готовым к школьному обучению считается ребенок, которого школа привлекает не только внешней стороной (тетради, учебники, красивый ранец), но и возможностью получить новые знания, обрести друзей.

Признаки кризиса 

Повышенная утомляемость, раздражительность, вспышки гнева, замкнутость, плохая успеваемость, агрессивность или, наоборот, излишняя застенчивость, повышенная тревожность (ребенок играет роль шута среди сверстников, выбирает в друзья старших детей, заискивает перед воспитателями, учителями, старается им угодить, чрезмерно вежлив), низкая самооценка. Возможные неблагоприятные последствия Нежелание учиться, посещать школу; низкая успеваемость; проблемы в общении со сверстниками; закрепленная высокая тревожность в сочетании с неадекватной самооценкой; может развиться невроз, который необходимо лечить с помощью психолога, психиатра.

Рекомендации:

• Будьте внимательны к ребенку, любите его, но не «привязывайте» к себе, пусть у него будут друзья, свой круг общения.
• Будьте готовы поддержать ребенка, выслушать и ободрить его. Залог успеха – доброжелательные и открытые отношения в семье. Справиться с проблемой легче, когда она только возникла и не привела еще к негативным последствиям. 
• Заранее проверьте у ребенка уровень школьной зрелости. 
• Создайте условия для развития интеллекта (игры, развивающие игры и упражнения, познавательные книги), речи (чтение сказок, стихов, беседы). 
• Поощряйте общение со сверстниками. 
• Учите ребенка управлять эмоциями (на примере своего поведения; есть специальные игры и упражнения). 
• Следите за состоянием здоровья (больной, ослабленный ребенок хуже воспринимает новую информацию, не идет на контакт с окружающими). 
• Психологически готовьте к школе: расскажите, что ему предстоит (с положительной окраской), какие могут быть сложности и как можно с ними справиться, проведите экскурсию по школе).

Источник: сообщество ВК "Развитие и обучение детей с Разумейкиным"